留学申请流水账

去年三月,我终于下定决心,准备出国;截止到现在,我收到了一个offer,三个ad,一个interview邀请,我的申请已经基本结束了。在准备出国留学的时间里,也许我动摇过、失落过、迷茫过,从踌躇满志到左右摇摆,再到心灰意冷;我不敢说自己坚持了下来,但我确实捱到了现在。我让自己走上了一条不能回头的路,在这条路上我却没有全力奔跑。

I could have done better.

我很小的时候就想要出国,但那时总觉得国外离我很遥远,虽然向往国外陌生的生活,可我并不知道怎么才能过上那种生活,一切都是那么遥不可及。

大学的第一个数学老师董天点燃的我的希望,他总是告诉我们,英语很重要,学好英语以及专业知识,尽早考掉四六级,再考个TOEFL和GRE,以后会有很多机会。去国外看看,长点儿见识,回来之后眼光和受到的待遇就跟土鳖不一样。就算不能出去,准备GT的过程中英语会有很大提高。在他的感染下,我买了一本旧的红宝书。但翻开一看,顿时没了热情,因为上面几乎没有认识的单词。于是,红宝书被扔到了角落。现在想起来,整个大学期间,恐怕只有他一人,不仅课讲得好,又真正关心学生的前途未来。这样的老师现在越来越少了。

大二下学期有一个到爱尔兰University of Limerick的交换机会,我报了名,并参加了考试。自我感觉良好,但是对于接近十万的生活费,我望而却步。于是在面试的时候,我坦然的向学院领导说明了情况。一个出国机会从我手中溜走。我不甘心,于是向正在准备申请的roteiro师兄请教。他告诉我,自己申请并不需要太多的钱,而且如果我现在就开始准备的话,出去的希望是很大的。因为国外很多大学提供了丰厚的奖学金,可以免学费还给你一定数额的生活补贴。哇,我读书别人还给我钱,这么爽的事情不干白不干。于是开始准备GRE,准备靠自己的力量出去。但这时有人告诉我,你毕业之后直接申请可能没有很大优势,咱们学校名气不大,你的硬件条件也不太好,CS的竞争这么激烈,所以美国前50学校的全奖不要想,不如在国内读研后再出去。怕我不信,他又给我举例说明:你看某某,年级第几,他最开始也想出国,可是现在已经不想了,就是因为他知道本科毕业之后出去不值。当时我正在上党课,他还告诉我,党员签证很容易被拒。又告诉我,你家里没有一百万就别想了。经过短暂的思考之后,我又一次放弃了希望。事实证明,有些人的话是不需要相信的,有些人的话相信一半即可。

转眼到了大三,和许多同学一样,我陷入了迷茫,不知道自己何去何从。而且我的成绩处在保外边缘,对比了上一届保外师兄的平均成绩,虽然不知道自己到底能排到多少名,但我想自己还是有很大希望的。保外有希望,但我能保送到什么档次的学校呢?对吉大这类学校,我已经丧失了信心。我将目标锁定在清北两校,但是又有人给我提意见了:清北不是谁想去就能去的,你看以前保送清北的师兄师姐,哪一个不是面面优秀。言外之意,以你丫这水准,就别癞蛤蟆想吃天鹅肉了。那我就自己考吧,大三下学期买了资料准备考北大。还有人给我提忠告:一般人考北大都准备好几年,你就准备几个月,能行吗?然后又是案例分析……

我就纳了闷儿了,怎么我做什么都有人告诉我我做不了啊。眼看着别人都各自开始准备了,我也着急了。最后想到,北大研究生和吉大研究生究竟有多大不同?就算能考上北大,浪费三年时间来换一个并不那么promising的未来,到底值不值?父母也老了,剥削了他们这么多年,读研究生还让他们掏钱?不知道该我悲哀还是该我为国家悲哀,我应该让他们休息一下了。终于狠下心来,老子就准备出国了,谁也别拦我!为了表明自己的决心,我把考研资料送给了同学,买了TOEFL和GRE资料,并往TOEFL报名网站的帐户上充了足够的钱。我给roteiro师兄发了邮件,说明了我的情况,请他给我参谋一下,他立刻回了邮件并再次鼓励了我。2008年3月31号,报了11月1号的TOEFL。4月中旬,报了10G。8月5号机考作文,10月25号笔试。

从那以后,我每天背两三个小时的GRE单词,后来又进了嵌入式实验室,查论文,做项目,虽然现在想起来自己并没有学到太多专业知识,但是这个经历让我知道了应该如何与人沟通,了解了国内研究生的学习生活方式,也坚定了我出国的决心。

大三下学期的课太好混了,上课基本没听,最后用一周的时间来准备期末考试,没想到成绩还不错,这让我有些洋洋得意:用最少的时间获得了最大受益,不错不错。从那以后,不管是什么事,我总等到最后才来做,包括GRE和TOEFL考试。

8月5号机考,到7月中旬,另一个8月8号机考的同学着急了,我还镇定自若,满不在乎。大概用了二个星期的时间来准备作文,但这两周里,我每天就学5到6个小时,看看argue题目,参考高频拟拟issue提纲,最后去考试的时候,我总共写了不到5篇,每篇大概两三百字。考试的时候一看issue题目,哇,看过,但就是记不清当时提纲是怎么拟的,硬着头皮写完了;还好argue比较简单,不然AW分数可能更低。考完作文回来,自我感觉良好,自以为4分应该不难的。仍然洋洋得意,满不在乎。

马上就是奥运会,天朝莫大的荣耀,我岂能错过,于是每天看,沉湎于其中而不能自拔,爱国之情增添不少。但是当奥运会结束的时候,我发现自己的GRE单词都忘光了。明白了爱国和爱人一样,都是要付出一定代价的。

单词忘了可以再背,心碎了却不能复原——我又在错误的时间做了一件错误的事情:我又空虚了。也许是受“黄宝书”的影响,我决定从不太漂亮的开始下手。在软件学院,这样的女生比比皆是,所以我不用愁找不到目标。也许我有一点萝莉控,自然要找师妹下手了。我认识的师妹并不多,所以很快就锁定了目标。有了目标行动起来就快了,经我严密侦查和策划,加上有某位好友和表哥为我出谋划策,我摩拳擦掌,恨不得马上将她收于鼓掌之间。不幸的是,我轻视了对手的实力,计划流产,这是后话。

总之,我在准备GRE的时候并不是一心一意,以至于离考试只有半个月的时候,我还一套题都没有做过,阅读也根本没有练习。在最后我仍然不能静下心来,每天只能逼着自己做一两套模考题。

考GRE的时候哈尔滨正好下雪,回来之后便感冒了,想想不到一周就要考T,自己还什么都没有看,连题型都不知道什么样,都快想要放弃了。休息了两三天,感冒好些了,还剩下一点儿时间,仍是三心二意的看了一下题型,两套模拟题都没有做全,上太傻寄托上看看,发现竟然有人还在问题型是什么样,遂信心大增,至少俺还知道题型是什么样,至少俺听力的底子还有那么一点儿!

考试当天早上,买了两条士力架,第一条开袋儿一看,竟然中了一条。马上念佛,每次一中奖,必然走霉运,想起捡完钱站起来头就被石桌子碰了一个大包的往事,两腿战栗,看来今天也不能幸免了。果然不出所料,做阅读的时候竟然还有不认识的单词,做模拟题的时候都是一篇文章13个题目,没想到现在每篇14个题目,有没搞错!三篇文章,一篇都没有答完,当时想重考的心思都有了,一直觉得阅读挺简单的啊!等做完听力,信心又回来了,很悠闲的出去晃了一转,进来就开始偷听口语题目,几个题目都听到了,可是答题时仍然延续了阅读的优良传统,每次刚说到一半时间就到了……气愤,开始写作文,当时真是如有神助,每篇都洋洋洒洒写了五六百字。那次考试估计是我所有考试中让我情绪波动最大的一次了,考完之后还在想,TMD,玩儿我呢?考完回寝室,撕开另外一条士力架,居然又中了一条,神啊,看来这霉运是走定了啊!

考完T之后就一直萎靡不振,再考吧,肯定赶不上deadline了。看看找到工作的同学室友,一个个年薪十几万;保外的同学一个个清华北大中科院的,而且条件不一定比我强,自己心里很不是个滋味。

心中的苦总要找个人说吧,约小师妹约了好几次,终于约出来了,可是什么话都说不出来。决定向她表白,因为明天就是11.11了。在QQ上跟她说我喜欢你,结果收到了第一个rej,她据人的理由比较special:你忍心对我这么单纯的女生说这种话吗?然后告诉我:我现在在哭,不骗你,这是我对你说的最后一句话了。狂ft。

11.11我逃到了北京,在踏上火车之前,我给她发了最后一条短信,向她道歉并删掉了她的电话号码。到了北京已经是深夜,下车时已经一身轻松。我释然的走下车,向遇见的每个人微笑。

从北京回来后,我听从了表姐的建议,决定找工作。参加了一个小公司的面试,不尽人意。这时老天有和我开了一个不大不小的玩笑,TOEFL成绩出来了,25+28+20+28=101,过了几天GRE成绩也出来了500+800+3.5,虽然成绩不太好,但是也勉强达到了我选的几个学校的底线。于是又放弃了找工作,开始写PS,CV,RL,开成绩单和在读证明。好歹把材料寄了出去,已经被折磨的不行了,也懒得套磁,就这么耗着吧。申请了6个学校,后来两个学校发信给我,说我还差某某教授的推荐信,催了他一下,他说没收到让他提交推荐信的通知,苦笑一下,不再理会。

收到第一个AD后,Committee让我跟教授联系,看能不能找到RA,但是5年或更长的时间呆在一个地方,每天做研究,也许并不符合我的性格。就算拿到RA去了,我也不一定能坚持下来,所以一直不想跟那边联系。第二天,EM的一个项目出结果了,拿到了第一个offer。

现在一直在想,如果当时没有相信某些同学的流言,决定出国的时间再提前一点,或者复习GT的时候没有分心,或者在申请过程中积极和教授联系,如果每一步都踏踏实实的走,我可能得到更好的结果。但是现在我可以做什么呢?也许只有让自己振作起来,吸取经验教训,改变能改变的,而不是浪费时间精力去懊悔,去伤感,去自怨自艾。只有重新站起,冷眼看待以前的过失,挺胸前进,才能走出阴影,走向阳光。

 

Leave a Reply

Your email address will not be published.